... Je ne suis pas obsédée par mon chat.   

Sinon, avec l'homme, on joue au Squash (activité commune de couple tavu sympa tactac).

Déjà d'emblée je me prends la sanction parce que je prononce "SquaTch".

Homme énervé - "Tu peux pas parler normalement ?

Moi - Oui pardon, d'accord. Tu peux me passer LA ketchup ?"

HALTE LA.

Je ne fais pas partie de ces personnes qui disent "LA Ketchup" ou encore "LA Nutella", sous prétexte que les 2 substances sont respectivement une sauce et une pate, et que par conséquent, leurs noms sont FEMININS.

Non mais CA VA PAS ? LA NUTELLA ! Nimp.

Inversement, certaines personnes (rares, ouvrez l'œil), vont dire "Tu peux me passer LE Biafine ?"...

Dans ces cas la, que se passe-t-il ?

Pour ma part l'envie de reprendre la personne cordialement une première fois de peur d'avoir mal entendu me saisit.

Un simple "Pardon t'as dit quoi ?" suffirait.

GRAVE ERREUR.

Car s'en suit une vague d'incompréhension déroutante et de frustration.

"Bah j'ai dit La Ketchup

- Mais (sourire condescendant poli), ca se dit pas comme ca".

Devrait s'en suivre une prise de conscience éhontée de la part de l'interlocuteur, inculte, certes, mais qui saura se remettre en question.

PAS DU TOUT.

"Bah non je dis ca depuis que j'en mange, j'vois pas ou est le problème. Une sauce c'est féminin".

...* vague d'incompréhension déroutante *

"Mais... non ! Tout le monde dit LE Ketchup...

- Tout le monde se trompe alors  (lueur insupportable de certitude et de confiance profonde dans les propos soutenus)

- Mais... Tout le monde dit LE Ketchup...  (désarroi latent, spirale infernale du mono argument qui est supposé suffire) "

Et cela peut continuer des heures, aucun de ces individus ne se laissera convaincre que sa façon d'accorder ces mots débiles est pas la bonne.

…* frustration *

Tout cela pour dire que je me prends des énormes branlées au squash, mais que j'adore ca.

... Over blog remarche au bureau ! C'est cool, parce que depuis un mois ca ne fonctionnait que chez moi, ca serait trop mature de poster chez moi plutôt que de le faire pendant les heures de travail, bien évidemment.

Je suis au passage une grosse feignasse, car cet article a été commencé il y a de ca 5 jours, mais qu'au bout de 2 lignes, mon attention et ma motivation ont optés pour une vidéo d'un petit chat et d'un petit chien qui se font des câlins.

Pendant les heures de boulot, oui, ca va c'est bon.

En parlant de chat, j'en profite pour passer un petit mot au mien (cela est diamétralement ridicule car les chats ne lisent pas les blog de l'Internet) (je m'en fiche) = Tu me manques, petit polisson, mais arrête d'aller chercher dans le fond des toilettes ce que la chasse a oublié de chasser (True Story) et de jouer avec partout dans la salle de bain de ma belle famille (Non mais vraiment, TRUE STORY).

Mais il est tellement mignon qu'il est très dur de le gronder. Une petit photo en mode kikoulol papier peint dauphin.

Sinon, je compte poster plus souvent, cela est promis.

... « Pour ne pas être tout le temps en retard le matin, rajoute genre 5 a 10 minutes sur ta montre ou ton réveil, comme ca, ca ira mieux ».

CELA EST UN CONSEIL NUL.

Comme si mon cerveau ne s’en rendra pas compte le lendemain. Genre la chose suivante PEUT se passer =

« Ah dis donc je suis pile a l’heure a mon rendez-vous ! Pardon ? Je suis en avance ? Bah attends… AH MAIS OUI, ah dis donc, j’ai appliqué l’astuce de l’heure changée hier, ca a parfaitement fonctionné ! ».

Non. Pour tous les gens comme moi, c’est cela le vrai scenario =

DRIIIING – « Ah merde, c’est le moment de se lever, bordel de m@%*o …. AH MAIS NON LOL, j’ai rajouté 10 minutes hier je peux me rendormir comme une grosse larvasse ».

Si quelqu’un change l’heure de mon tel/réveil/pc sans me le dire, là on peut en parler. Mais sinon, ce conseil est plutôt stupide.

Et par contre Overblog est toujours en vacances, d’où l’atrocité visuelle de ce post (royale, la plate-forme m'autorise a conserver le retour à la ligne).

(Ce titre n'a de rapport qu'avec la petite image ci-dessus, voila)

Ce week-end, grosse FOLIE = 2 heures à la plage. A jouer aux RAQUETTES. Les raquettes, c'est rigolo. Pendant 20 minutes, après c'est un peu boring. Du coup j'ai photographié les petits coquillages. J'ai lutté contre le réflexe débilos de "ramasser les plus jolis pour les ramener chez moi et en faire un collage ou bien un collier". Car trop souvent les coquilles se retrouvent a puer la marée, oubliées au fond d'un sac.

Malgré la sueur extrême, c'était chouette. J'ai rechigné 1 bonne heure avant d'y aller, mais ca valait le coup. Je n'ai pas échappé a l'effet DONUT cependant. Tu sais, quand tu sues tellement que le sable ne glisse plus sur ta peau mais s'y colle. Apres, tu ressemble a un Donut. C'est un peu chiant.

Sinon,

Pour la premiere fois,

j'ai CONDUIT le WRANGLER de l'homme.

Mon don de persuasion a pris 210 points de force. Alors non sans mal bien sur, car j'ai évidemment fais face a moult tentatives de torture mentale qui ont FAILLI me dissuader.

"C'est bien simple. Si tu vas trop vite, que tu prends les cassis (LOL) trop brutalement, que tu checkes pas tes angles morts (qui sont plus grands que ceux de ta voiture je te le rappelle), que tu fais ta folle, que tu mets pas ton cligno, que tu fermes les yeux plus d'une seconde et que tu respires trop fort, je te pète la gueule"

Ou bien, variante =

"Tu veux a tout prix conduire ? Soit. Mais prépare toi a te faire gueuler dessus comme du poisson pourri. Je ne mesurerai pas mes mots, tu risques d'ailleurs d'en chialer".

Mais en fait, l'homme est un peu mou (<3), et a été gentil. Je fus la première surprise.

"Oooh ! Que voit-on arriver ? Un petit dos d'âne ! Freine un peu... voilaaa. Ah ! La, tu vois, tu as pris un peu vite par exemple. Mets toi sur la voie de droite, hop, un petit coup d'oeil dans le retro, c'est boooon."

Sinon, un petit aperçu du souk Madinat, avec plein de petits stands avec des produits de toutes les couleurs.

- Des parfums

- Des narguilés

- Des lanternes

- Des petits chameaux

(Tu remarques, je m'exprime avec des tirets... comme Lola et ses articles non structurés et ses titres en 3 mots) (genre "Oreiller, Brosse a dents et Caca mou") (Love).

EDIT = Oui, je sais, en ce moment il pleut en France. Mais je veux pas le savoir.

" Suite à l'inactivité prolongée (plus de 45 jours) sur votre blog et conformément à nos Conditions Générales d'Utilisation, des espaces publicitaires supplémentaires ont pu être affichés automatiquement.

Une simple action de votre part telle que publier un article ou répondre à un commentaire désactivera ces espaces. "

-_-'

Notez le " Une simple action de votre part " , genre " Il aurait suffit que tu bouges un tant soit peu ton gros boule pour qu'on ne prenne pas des mesures RADICALES. Va mourir ".

Perso, je trouve ca un peu dur.

En même temps, mon dernier post commence par JOYEUSES PAQUES...

Il est temps je pense de se faire a l'idée que c'est un peu ma marque de fabrique pourrie de RIEN FOUTRE SUR MON BLOG pendant une année lumiere. Bien entendu, c'est pas comme ca que je cultiverai mon cercle de lecteurs. Ou encore moins que je ferai le BUZZ sur la TOILE. Mais bon, ON S'EN FOUT (tu te sens trahi lecteur, c'est pas grave, mange un bonbon).

Un tour chez Lola m'a donne envie de pousser un coup de gueule (Anticipation = "Je vois que tu as toujours besoin de moi pour trouver l'inspiration, AHAHAH ") (Voila c'est mort tu peux plus la placer celle la).

Permettez moi de reprendre 2 VERBATIMS trés explicites afin d'illustrer mon propos =.

VERBATIM #1 = "...mais il fait bien trop chaud pour une note coherente"

VERBATIM #2 = "...mais il fait tellement chaud, je vous jure, ca anesthésie mes sentiments"

ALORS. A ces Verbatims je rajoute les divers et variés statuts Facebook de la France entiére oscillant entre le "Je n'ai pas dormi de la nuit tellement il fait chaud" ou encore le "Ca devrait etre interdit de bosser avec une telle chaleur".

A ces plaintes que je qualifierai de "mignonettes", je répondrai ceci =

Tant que tu ne connaitras pas la chaleur des EMIRATS ARABES UNIS, celle qui t'embuent les lunettes dés que tu mets un pied dehors, celle qui fait fondre le bitume de la route, celle qui en 1min chrono fait naitre la riviere de sueur le long de la colonne et trempe ta culotte (OUAIS BON APPETIT OUAIS), celle qui ne change pas d'un iota quand tu mets des ventilos a fond les ballons (VU QUE CA BRASSE DE L'AIR CHAUD BORDEL), celle qui te rend nostalgique de la pluie froide et de la neige, celle qui te fait pas aimer la plage parce que quand tu rentres dans l'eau, bah c'est encore plus chaud que dehors...

Tant que tu ne souffriras pas de ces maux, tu ne te plaindras point de l'été nordique ! Un peu de respect BORDEL !

Pour conclure, je mettrai donc les points sur les " J " (c'est une variante adéquate) avec le SCHEMA ci dessous =

Et pour finir sur une touche d'humour n'est ce pas, la vidéo de Kemar du V. sur la CHALEUR. J'aime bien.

Cela dit il se plaint aussi lui, bâtard...