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2 août 2007 4 02 /08 /août /2007 17:03
pas-envie.jpgAujourd'hui, j'ai perdu ma  motivation à contribuer à mon devoir de citoyenne envers l'activité économique de mon pays.

En d'autre termes, bosser me fait royalement plus chier que d'habitude aujourd'hui...

J'ai cherché partout, je n'ai pas trouvé...sous mon oreiller, dans mon évier, dans le panier à linge...rien...j'ai demandé au chat, il m'a ignoré avec son air de "m'en fous moi je suis un petit chat et je vais rester toute la journée à pioncer royal sur ton oreiller bien moelleux" , et il s'en est allé attaqué ma pantoufle...

Alors rien à faire, aujourd'hui je suis aussi motivée qu'un requin marteau à qui on proposerait un plat de brocolis... (elle est pas mal celle-là)...

Demain ça ira mieux, et je pense que je parlerai "argent'...

bisou les citoyens 
     
   zzz
-_-                 

(dessin de Pénélope Jolicoeur)                                                            
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1 août 2007 3 01 /08 /août /2007 16:28
chaton.jpg
J'ai adopté un petit chat orphelin abandonné par sa maman (oui, je suis une bonne âme)
J'ai le coeur gonflé de bonnes résolutions genre "ce chat deviendra le plus beau des chats je vais lui apprendre tout ce qu'un chat parfait doit savoir tout le monde l'admirera et voudra savoir comment j'ai fait pour façonner cette merveille féline et je leur répondrais hautainement que c'est une question de feeling"...

...oué...

Mais pour le moment le chat parfait :

- refuse de chier lâcher du lest ailleurs que derrière le bureau
- a certainement avalé une caisse de résonance qui amplifie les miaulements (...nan parce que là c'est plus possible...)
- est épris d'une soudaine envie de jouer à peu prés toutes les 11 minutes et donc me scarifie lentement mais surement les mollets et les bras
- adore les livres, surtout les coins de page
- arrive à virer les 2 dicos posés exprés sur la lunette des toilettes pour éviter qu'il tombe dedans
- par voie de conséquence, tombe dedans
- par voie de conséquence bis, hurle à la mort comme une hyène qu'on ampute
- par voie de conséquence bisbis, me réveille à 4h du matin....

Mais  malgré cela, Mesdames et messieurs, je garde cette merveille parce que :

-aprés s'être alimenté, elle est "reconnaissante", donc elle ronronne et se love derrière mon oreille (aprés m'avoir escaladé/scarifié les bras et la poitrine)
- elle est hilarante quand elle se met en tête que ma pantoufle est un méchant ennemi
- elle me léchouille le nez quand je rapproche mon visage de sa petite tête (sauf quand elle me prend pour la pantoufle sus dictée et qu'elle me gratifie donc d'un joyeux coup de griffe)
- elle est number 1 pour le show "regarde moi me balader avec mon petit air conquérent - je suis la plus belle du monde - tu ne peux pas résister, tu dois me faire des câlinoux....et louper ton bus pour le taf"
- elle est captivé par la musique des Clash

Bref, elle déchire...(dans tous les sens du terme)


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30 juillet 2007 1 30 /07 /juillet /2007 18:00
Ceci est un simple et bref coup de gueule, une interrogation tournée vers les cieux (paraît qu'il ya des réponses là haut) : Pourquoi on est toujours moches sur les photos d'identité ?

Nan mais s'il vous plait quelqu'un...on a beau se dire "allez aujourd'hui c'est la bonne, ça va être bien.." on finit toujours avec une tête de brontosaure enrhumé, ou pire, aux négatifs d'un raton laveur quand l'éclairage est mauvais...sans compter la touffe de cheveux en bas à droite de la photo appartenant au gosse qui a décidé pile au moment du "vous êtes prêt ? 1,2 ..(attente de 3 plombes)....flash !"  de se catapulter dans la cabine...

Nan vraiment, s'il y a bien un problème à résoudre de toute urgence mesdames et monsieur, c'est celui des photomatons...
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27 juillet 2007 5 27 /07 /juillet /2007 10:42
blanc015.gif

Récemment, j'ai participé à un sympathique spectacle pour les petits-nenfants dans lequel j'interprêtais Blanche - Neige (étonnant, j'comprend pas, z'aurait pu me proposer pocahontas quand même...)
Enfin bref c'était vraiment marrant (même si on se les pelait sévère, mais bon je vais pas me plaindre, Hercule et sa petite toge n'en menaient pas large). Les enfants étaient persuadées que j'étais la vraie Blanche - Neige, c'était trés drôle.

Les petites filles ne voulaient plus me quitter, les mamans prenaient des photos de moi avec leurs chérubins (célébrité, quand tu nous tiens). Y' a une petite qui n'arrêtait pas de me demander où était mon prince (...), question à laquelle je répondais dignement : "Trés bonne question petite...ca devrait venir bientôt mathématiquement parlant"...(les enfants sont merveilleux)

Enfin bref, une journée vraiment comique :

"Pourquoi ton prince il est pas là ? " Demande à la p'tite aux rubans là-bas, j'lui ai déja expliqué...
"Pourquoi t'as mangé la poooomme ?" Parce que c'était écrit dans le script...
"Tu vas retourner dans ton châteu aprèèès ?" Oui, dans mon château de 17 m2, oui...
"Pourquoi Cendrillon elle était moooche ?" Euh, bin, je sais pas elle a eu une sale note hier, donc elle est pas en forme aujourd'hui...
"Tu me fais un bisoooou ?" Oui, si tu demandes à ta maman de me donner 10€ en échange...

Ou encore, les trés récurrents :

"T'es bèèèèlle !!" Oh bah t'es pas difficile toi...
"Je t'aaaiiiime !!" ....La j'avoue je sais pas quoi te dire, tu me prend un peu de cours, ça va un peu vite entre nous...

La plupart de ces gentilles remarques venaient bien entendu des petites filles, mais j'ai réussi à éveiller l'instinct masculin de certains petits garçons (si, si) :

"Hey, Blanche Neige ! Raaachid il est amoureeuux de toi euh ! Il veut que tu lui fasses un bisoueuh !"

Amusée, je cherche le dénommé Rachid du regard. Celui ci se terre derrière un de ses amis qui glousse et qui le pousse vers moi...Je me penche vers le petit être d'une façon admirablement Blanche-neigiesque et je lui demande si c'est vrai ...Malheureusement, à cet âge là, on respecte l'ultime crédo masculin, à savoir "Les-filles-c'est-nul-ça-pleure-tout-le-temps-ça-a-peur-de-tout-les-amoureuses-ça-sert-à-rien", il me répond, fier comme Artaban :
 
"NAN, même pas vrai, j'veux pas d'bisou d'toute façon !", puis il se tourne vers ses camarades en leur lançant un regard style "Ah z'avez vu comment j'les remis à sa place, les filles c'est tout pourri !"

Moi, pas con, futée et pédagogue (oui madame), je me repenche vers lui et je lui dis :

"écoute Rachid, t'sais quoi ? J'pense que si j'te fais un bisou, tous tes copains seront super jaloux en fait, tu verras; et moi ça me ferai plaisir, regarde, il y a un pas un foutu gentil prince dans le coin...allez promis je fais vite"

Rachid se laisse convaincre, et je dépose un petit bisou sur sa joue pendant que ses copains sortent des réflexions du genre "wwoooOOOoooOOooh rachid il embrasse Blanche Neige ! hé r'gardez Rachid il embrasse Blanche Neige !!"...Finalement Rachid me dit timidement aurevoir et, tout fier, s'en retourne avec les siens.

A cet instant, je me sens bien, à l'aise, contente, presque jolie....je me balade dans une marée d'enfants qui n'ont d'yeux que pour moi, la vie est belle...et BAM, le charme se brise ! (han ! pourquoi vous demandez vous ? Trés simple) Un de mes amis (qui mathématiquement et géologiquement parlant NE DEVAIT PAS SE TROUVER LÀ) me voit, sort son portable et me dis :

"wouah putain excellent attend j'prend une photo pour la montrer aux gens arf tu dois trop t'lé pelé comme ça, ça va pas tro la honte ? allez j'y vais hein. ..wouarf trop buen ! huhu allé tcho "

Merci les copains...

blanche-neige017.gif








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26 juillet 2007 4 26 /07 /juillet /2007 11:40
Reprenons....

Il me semble que nous en étions à ma réplique ô combien cinglante...

Moi - Oui

Et là commence un "dialogue" qui est à inscrire dans les annales...

Mr P - Ah c'est cool moi aussi ...

Les 3 petits points de suspension s'accompagnent d'un sourire niaiseux signifiant "allez demande moi pourquoi je vais à Paris comme ça je vais pouvoir te raconter ma vie, et vu que ma vie te plaira, tu voudras en savoir plus sur moi, avoir mon numéro, tu sera charmée car je suis quelqu'un de tellement  intéressant..."
Pour ma part, je ne suis pas du tout d'accord avec les propos sus-dictés...je ne trouve pas plus cool que ça que cet individu aille à Paris, sa vie ne m'intéresse pas non plus....et bordel j'ai envie de lire !
Ma réponse coule donc de source :


Moi - ...(hochement de tête, sourire forcé, plongée sous marine dans mon livre, espoir qu'il comprenne que je suis une personne froide et sans intérêt, du moins pour ce trajet)
Mr P - J'y vais pour un mariage, ma tante se marie...et puis j'adore les réunions de famille, revoir les petits tout ça, ça me fait plaisir...

Comme c'est attendrissant...J'MEN BRAAAANLE !!!

Moi - Ah c'est chouette...
Mr P - Et toi, tu vas où ?


T'as déjà posé la question l'ami...A cet instant, je me suis rendu compte qu'il n'avait pas l'intention de me laisser lire tranquille...j'ai adopté une autre stratégie : parler une petite dizaine de minutes avec lui histoire de satisfaire son besoin limite bestial de communiquer. Idée ma foi brillante puisqu'avec une personne normale, on amorce une discussion qui va de toute évidence s'étouffer trés vite vu qu'on ne se connaît pas plus que ça...
Oui...mais il se trouve que je suis tombée sur une personne pas trés trés normale

Moi - Et bien comme je vous l'ai dit je me rend à Paris visiter des copains

Notez la stratégie du vouvoiement pour garder une certaine distance, ainsi que le fait d'avoir dit copain plutôt que copine (genre "j'ai plein de copains garçons, je suis déja courtisée, c'est pas la peine d'essayer")
Comme le montre la suite de la conversation, n'importe qu'elle stratégie semble être de toute évidence inefficace sur Mr "aujourd'hui-est-un-bon-jour-pour-être-relou" :


Mr P - Ah c'est cool ça ! Et t'habite où ?
Moi - Angers
Mr P - Moi aussi, tiens !
Moi  - Ah oui tiens...
Mr P - Tu fais tes études là bas ?
Moi  - Oui
Mr P - Moi aussi, j'ai pas mal de potes là-bas, c'est sympa comme ville, on s'balade souvent dans les rues...

Genre "je suis un gars super cool, je bois des bières, je suis extraverti, et si tu veux je te donne mon numéro"

Moi - C'est bien dis donc
Mr P - ...
Moi - ...(Ah ? Il a compris je vais pouv...)
Mr P - C'est quoi que tu lis ?

Et bien rien pour le moment puisqu'un être aussi délicat qu'un viking des mers du nord semble vouloir m'en empêcher...

Moi - Eragon
Mr P - Ah oui je vois (tu vois que t'es extrêment chiant c'est ça ??)...et c'est bien ??
Moi - Oui ca va
Mr P - J'aime bien lire

Comme tu peux le voir, ça me fait une trés belle jambe

Moi - Oui moi aussi

Et là, je crois que Mr Pierrafeu a dû sentir une flamme romantique naissante à entretenir de n'importe qu'elle manière....pour ma part, si j'avais eu les outils nécessaires, j'aurais construit une pancarte avec écris "prière de parler à ma main" dessus...Quoi qu'il en soit, il se lève d'un bond et me sort :

Mr P - Je vais au wagon bar, viens je vais te payer un truc
Moi -
(AAAAAARGH agonie douloureuse) Rooh non vraiment c'est trés gentil mais j'ai pris un petit dèj déja et j'ai pas trés envie de boire un verre maintenant c'est assez incommodant surtout dans un train enfin vous voyez ce que je veux dire c'est pljdgbl fom e,kjejgfvh .......(fout moi la paix)
Mr P- Bon, en tout cas je vais me prendre un truc, et je te ramène quelque chose...
Moi - Mais je n'ai p...
Mr P - A tout de suite !
...
...
Plusieurs choix s'offrent à moi :
- manger le siège de Mr P, comme ça il ne pourra plus s'assoir dessus et il devra trouver une autre place (meuaah ah ah ah ah ah )
- partir en courant à l'autre bout du train, me cacher éventuellement dans la locomotive et demander au conducteur de me couvrir
- attendre et espérer qu'au moins il revienne avec un cappuccino et un muffin

Légèrement flemmarde sur les bords, et n'ayant pas trés fain de siège à ce moment là (même si c'est un rembourrage "plus"),  je décide de rester et d'attendre...avec un peu de chance, il va se perdre...

erreur

Mr P - Voila, j'ai pas été trop long ?
Moi - nan

Il me tend une cannette d'orangina...."sigh"...j'aime pas l'orangina....

Mr P - ca te va ?
Moi - mais fallait pas....(tu m'donnes ton snickers ?)
Mr P - alors tu étudies quoi en fait ? qu'est ce que tu fais de ta vie ?

Et là mesdames et messieurs, malgré le fait que ce jeune homme m'ait sympathiquement (il faut quand même l'avouer) offert un orangina, j'ai sorti un mensonge "grand cru" spécial situation désespérée...

Moi - Bin justement je suis en fac de lettres fantastiques, et je dois ABSOLUMENT finir ce livre pour lundi afin de commencer un dossier spécial déterminant pour la rentrée prochaine...j'ai pas le choix...ch'uis vraiment désolée j'aurais bien discuté mais bon là vous voyez c'est assez urgent et ch'uis loin d'avoir fini ...
Mr P - ah c'est con, écoute on va faire comme ça : tu me donnes ton numéro et moi je t'appellerai pour qu'on se voie sur angers.


Notons qu'il ne s'agissait pas d'un question , Mr P sous entend clairement dans ses propos que je suis évidemment transportée à l'idée d'être sur son répertoire...
Mais la victoire est proche, j'en ai marre, je veux lire, je donne mon numéro...sans lui préciser l'infime détail comme quoi c'est celui de mon ancien abonnement, mais c'est pas grave ça...


Moi - certes.... 06xxxx
Mr P - et tu m'as dit que tu t'appelais comment ?

Malgré la lourdeur vue et revue de la tournure de la question, je lui donne quand même mon vrai nom...

Moi - Blanche Neige
Mr P - ok, Moi c'est xxxx
Moi - ok (je vais mieux dormir cette nuit)

Mr Pierrafeu ne m'a plus parlé jusqu'à la fin du voyage, ce qui fut trés agréable.

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25 juillet 2007 3 25 /07 /juillet /2007 10:30
Certains mecs sont fortement imperméables à certains signaux, et ont donc tendance à être efficacement lourds...

Samedi dernier, début du week-end, bagages pliés, esprit décontracté, je prend le train pour paris afin de rejoindre ma meilleure copine et passer un jour et demi  à glandouiller tout en dénoncant cette société et sa foutue pression calorifique ("les régimes c'est tout pourri", "nan, mais regarde ces mannequins...n'importkoua, elles sont trop maigres c'est trop moche", "Baaaah ! beurk ! Kate Moss est pas belle"....hum...on y reviendra)

Donc, je grimpe vaillamment dans le train, savourant  à l'avance ce week end qui promet d'être enrichissant (en matières grassses et autre culture physiologique...), je me pose sur un strapontin entre 2 wagons (première classe, donc le strapontin à une option "plus" rembourrage....oué oh ca va hein, j'avais pas réservé donc forcément...), je sors un bon bouquin, je me cale bien confortablement et je commence ma lecture tranquillou...

Tout d'un coup (notez la touche incroyablement bien placée de suspense , lecteur, je te sens en haleine) un mec se place (ou plutôt : "s'avachit lourdement tel un morse à marée basse") sur le strapontin "plus" rembourrage qui était resté libre devant moi...soit...c'est pas grave, ça va pas m'empêcher de lire, mais bon quand même, ses genoux sont à 4 cm des miens, ça me gêne. 

Notons bien que si le gars en question était le fils caché de Brad Pitt et de Jude Law, l'effleurage de genou ne m'aurait pas grandement gêné....cependant il se trouve que le gars en question se rapprochait plus du cousin éloigné (par alliance) de Brad Pitt...ou encore du frère jumeau de Monsieur Pierrafeu...enfin bref cette proximité naissante me gênait...

Naîve, je me dis "pas de panique, de toute façon il voit bien que je suis profondément plongée dans mon livre, il ne va pas faire le gros re-lou et me déranger".........

5 minutes passent...moi, je lis, lui , bah...il fait rien, rien , rien...Bordel quand on vient dans un train, on prend quelque chose pour le trajet !!! Un livre, de la musique, un coloriage, du tricot, quelque chose !! Bah non, lui il ne fait rien, si ce n'est regarder le paysage et tenter de lire le résumé de mon livre sur la couverture.....déja c'est un peu chiant, mais bon ça reste vivable....

Monsieur le contrôleur arrive ("Bonjourmadamemonsieurcontrôledestitresdetransportsioupléééé")....oui oui voila tenez ...

Contrôleur (à moi)  - Vous n'avez pas de place en wagon ?

question au passage trés con, si j'en avais, mes fesses seraient posées dessus

Moi - Baaah non, y'a plus de places, mais c'est pas grave j'avais pas réservé...
Contrôleur - Aaah d'accord...clic clic (bruit du poinçon...notez les effets sonores...merci)...et vous (s'adressant à Mr Pierrafeu), 'zavez pas d'place ?
Mr P - Si
Contrôleur - Bah qu'est c'vous fêtes là alors ? clic clic
Mr P - Y'a trop de bruit dans le wagon, je suis mieux ici...


EXCUSE BIDON
Alors attention mesdames et messieurs, à ce moment même, monsieur le contrôleur va avoir une lueur soudaine de folie, ce qui expliquera peut être la question ô combien INUTILE qu'il va poser là tout de suite :


Contrôleur (à Mr P et moi) - Vous êtes ensemble ??
Mr P - hu hu hu
Moi - NON (catégorique, net, efficace, pour sauver ce qui est sauvable et carresser l'espoir de poursuivre ma lecture sans que Mr P se sente obligé de remplir ses supposés devoirs conjugaux...)
Contrôleur - Bon et bien bonne journée m'sieurdam !
Mr P - Merciii !!
Moi - peuofgzfdjpzpushzdo


....le contrôleur s'en va....je plonge de façon trés naturelle mon nez entre les 2 pans de mon livre quand soudain :

Mr P - Tu vas à Paris ?

Soyons honnêtes mesdames et messieurs, parce que là franchement je note plusieurs erreurs dans cette question :
1) L'individu de l'âge de pierre me tutoie....ok je veux bien, je suis pour la paix et l'amour dans le monde, mais bon quand même...
2) L'indivdu me demande si je vais à PARIS...Etrangement, je me suis assise dans un train dont la destination est Paris, et il n' y a pas d'arrêt juque là....donc à moins d'ouvrir la fenêtre et de me jeter grâcieusement du train en évitant barrières, arbres, ponts....OUI, il semblerait que j'aille à Paris

J'hésite à lui énoncer les arguments précédents...je décide de ne pas le faire, de peur que mon sarcasme passe pour de l'humour dragueur à ses yeux...trés sympathiquement, je répond :

Moi - Oui

Et là commence le début de l'horreur....(ok, je travaillerai sur mes transitions, promis...)

TO BE CONTINUED





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23 juillet 2007 1 23 /07 /juillet /2007 11:50
Il y a des petits évènements dans la rue qui se répètent tout le temps, sans forcément qu'on s'en rende compte....ET POURTANT, ce sont des petits détails importants, et il s'avère que nous en sommes également les acteurs la plupart du temps...

Ainsi, vous remarquerez que toute personne lambda se baladant avec une baguette de pain fraichement achetée a TOUJOURS attaqué le quignon de cette même baguette de pain. Toutes les personnes ayant rendu visite au boulanger se baladent SANS EXCEPTION avec une baguette de pain amputée (c'est barbare). Et j'insiste sur le fait qu'il n'y a aucune exception (pas la peine de chercher à contredire cela  en traquant tous les malheureux acheteurs de pain du coin, si une baguette n'est pas entamée, c'est tout simplement que la personne acheteuse est allergique au pain et qu'elle achète celui ci pour sa grand mère âgée qui prépare de la ratatouille dans sa cuisine en attendant que sa petite fille ou son petit fils lui amène une jolie baguette et un petit pot de beurre, si nécessaire).

J'ai essayé de défrayer la chronique et d'acheter une baguette sans attaquer sauvagement le quignon...impossible, c'est trop dur. Un jour, particulièrement en forme, j'ai acheté une jolie baguette toute chaude,  sauf qu'en marchant, je crois que mon cerveau a ommis d'imprimer qu'il fallait que je la garde pour le repas...chemin faisant, la baguette s'est curieusement retrouvée dans mon estomac, et c'est en passant le pas de la porte de chez moi que je me suis rendue compte qu'elle avait mystèrieusement disparue...

Autre élément marrant dans la rue : le passage de la gente féminine devant les boutiques de robes de mariée...Les boutiques de robes de mariée, on les détecte de loin...les splendides robes de princesses se dressent fièrement, cintrant des mannequins étrangement anorexiques, mais on s'en fout c'est trop beau, ça nous fait rêver... on meurt d'envie de passer devant et de prendre le temps de les dévorer des yeux et d'imaginer qui se tiendra dans le super costard pingouin crème à droite de la robe...
MAIS, se joue alors la scène de dilemme/prise de tête dont les arguments principaux sont dans le désordre les suivants : "m'en fout de toute façon, c'est trop ringard, et puis j'ai pas besoin de me marier, et puis si on me voit fondre devant ces robes c'est la honte, en plus je suis sûre que tout le monde me regarde...".

Si, c'est vrai ! Un jour si vous n'avez rien à faire et que vous avez déja pisté tous les acheteurs de pain de la ville, postez vous à côté d'un magasin de robes de mariée : toutes les filles qui passent devant les vitrines regardent bizarrement ailleurs, ou si la tentation est trop forte, se vrille les yeux en jetant un regard révulsé et rapide sur les robes tout en gardant la tête bien droite !

Enfin, quelques petites hontes rurales desquelles on tous été victimes au moins une fois (si c'est pas votre cas, bin c'est moi qui est pris votre tour...on a la loose attitude ou on l'a pas...) : le feu passe au vert pour les piétons, les voitures s'arrêtent pour nous laisser passer (jusque là tout va bien), MAIS :

- Notre super sac en toile de jute Leclair-spécial-courses-hyper-résistant décide sympathiquement de rendre l'âme pour rejoindre d'autres cieux...CLAC ! Le fond du sac tombe, les courses ont la bonne idée de tomber avec, se répandant artistiquement sur le passage clouté...bien entendu, les pommes, les oranges, les abricots et la boîte de serviettes hygiéniques fraîchement achetés s'échappent aux 4 coins de la rue...il reste à peu prés 1 minutes et 15 secondes pour tout ramasser, et il y a à vue de nez 31 voitures qui font rugir leur moteurs genre "départ de F1" en attendant le feu vert...

- Il fait beau, les oiseaux chantent le soleil brille...les chaussures à talon achetées hier en soldes rendent nos jambes étonamment galbées. Le feu est vert pour nous : épaules en avant, tête redressée, hanches cambrées, on traverse avec grâce et élégance le passage clouté. On devine aisément que tous les conducteurs sont hypnotisés par notre port de reine (si, si), et on continue fièrement notre démarche de flamand rose lorsque ....BIM, la sympathique grille d'égoût sur laquelle on peut marcher joyeusement en basket (mais certainement pas en talon), décide de nous prendre en otage...déja, c'est légèrement la honte, mais on garde notre sang froid en tentant dignement de retirer ce foutu talon ...tout n'est pas encore perdu, jusqu'à ce que le bus que l'on veut justement prendre nous passe devant et qu'il reste donc 6,5 centièmes de secondes pour se dégager et se catapulter dans le bus...oh, et le feu est vert pour les voitures...

- Cette fois on n'a pas fait de courses, on a pas mis de talons, on est donc quasi totalement sereine quand le feu passe au vert pour nous : un pas, 2 pas, 3 pas, ..ca se présente bien, quand tout d'un coup on entend "HEY !". On s'en fout, c'est certainement pas pour nous de toute façon, on continue, on ne se déconcentre pas..."HEY OH ! coucou !!!"...Ah ! le ton est jovial, ca doit être un ami qui nous a reconnu...regard vers les voitures qui attendent : en effet, un mec a sorti une main de sa vitre et nous fait signe. La réverbération fait qu'on ne reconnait pas son visage, mais pas de doute, le signe nous est adressé. Abandon de la traversée du passage clouté et direction vers la voiture, avec un sourire amical et un signe de la main en retour. On se penche vers l'intérieur de la voiture, limite on ouvre la portière, et on se retrouve devant un parfait inconnu qui nous regarde comme une poule qui tombe sur un épluche légume et qui nous dit "euh, mais je vous appelais pas, c'est ma femme derrière à qui je faisais signe..."
...oh....une parade...vite....trouve un truc.....
et finalement, on arrive à gargouiller de façon tout à fait convaicante : "ouinanmaisjesais...euh...jvoulais savoir ou est la gare en fait..."


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19 juillet 2007 4 19 /07 /juillet /2007 14:06
Une de mes collègues avec qui je partage mon espace de travail est en train de devenir un incubateur à microbes ambulant...Mais ce n'est pas ce qu'il y a de plus intéressant chez elle loin de là...

Je conserverai l'anonymat de toutes les personnes (et de moi même)  dans ce petit blog,  c'est pour cela que je tairai son nom et que je lui donnerai le doux prénom de Grincheuse (comme un des 7 nains, admirez la profondeur extrême et la réflexion évidente de mes propos jusque là...merci).

Grincheuse fait partie de ces fabuleuses personnes dénuées de toute hypocrisie.  Elle est dôtée de cette rare capacité à  dire ce qu'elle pense, comme elle le pense, et dés qu'elle le pense (ce dernier point est trés important)...

Donc , elle n'attendra pas  d'être à 3 600 km d'une personne mal habillée  pour remarquer oralement et courtoisement que celle ci est, je cite "habillée comme un boudin ficelé, c'est pas du tout la saison, elle devrait le savoir cette imbécile, elle est en rut ou quoi il y a une photo à prendre"...
Dans le même genre, elle n'hésitera pas à donner son point de vue brute et non prémaché dans des conversations relatant de prés ou de loin à une certaine supèrieure hiérarchique dont je conserverai le nom (pour la survie de cette même personne, ainsi que pour la mienne). Cela donne de brillante intervention telle que celle ci-dessous en rose :

"collègue A - Oui non mais clairement, bon, elle a un problème affectif, elle parle tout le temps de sa vie...
collègue B - Oui c'est vrai, elle est un peu étouffante...
collègue C - Et aussi légèrement envahissante parfois...
Grincheuse - C'est une povre conne...
Collègue A, B, C - Euh, oui, voila, c'est ça ..."

Mais revenons à son incubation de microbes : Grincheuse a un rhume. Ce qui fait que son nez est comparable au phare d'Alexandrie ces temps ci. Elle éternue sans arrêt et tousse à s'en décrocher les poumons au téléphone avec les clients. Moi ça ne me dérange pas, au contraire, ça me fait rire (Ola ! non n'allez pas croire que je suis une profonde sadique vile et perverse qui se délecte du désarroi de sa comparse alors que celle ci, qui a le teint miel doré notons le, n'est plus capable de respirer l'air par le nez.....) Ce qui est cool, c'est qu'à chaque éternuement elle lâche un juron qui me fait pouffer de rire.

ATCHA !  Mais bordel quelle bouffonne celle la j'comprend rien à c'qu'elle me dit la !!!

AAA ... AAA...AATCHAAAA !!!! Non mais alors lui vraiment avec ses prix y's'touche la !!!!

AAaaaaAAAtchAAaaaaAAA !!!! Non mais merde la , Blanche Neige , t'as changé de parfum ou quoi ? T'as pas un nouveau shampooing ? Nan mais y'a un truc qui'a changé dans l'air moi j'te l'dis !

De plus, Grincheuse est une tortue. Elle raffole de légumes et est transportée à l'idée de manger du melon. Un midi, elle m'a demandé :

"Tu manges quoi ce midi ?
(moi ) -...chais pas, des pâtes (depuis que je suis étudiante, je suis experte en pâtes)
- Moi je vais manger du comcoOOOooooOOOOooooOOOOOmmbre !!!!" (<< cette réplique est couplée d'un regard presque amoureux tourné vers le ciel, je vous dis, les légume la rendent folle !!)

Bref, Grincheuse est hilarante sans forcément le faire exprés, et m'est extrêmement sympathique...et c'est un plaisir de bosser en face d'elle !!!

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18 juillet 2007 3 18 /07 /juillet /2007 12:08
Trés  bonne question n'est ce pas ??

Pour commencer en bonne et dûe forme, il me paraît  évident d'éclaircir ce point.

Non, je ne suis pas fan des princesses de Walt Disney (pensez vous ! Sinon c'est pas elle que j'aurais choisi...c'est quand même la plus cruche de toutes,  Mulan est plus rock'n'roll)

Le fait est que je suis BLANCHE....définitivement et pitoyablement blanche....(que toutes les personnes bien intentionnées gardent leurs répliques doctes telles que " mais voyons être blanche est un critère de beauté hu hu hu " > Non, c'est faux ! Etre blanche FUT un critère de beauté, MAIS aujourd'hui, période de l'avènement de l'épiderme miel doré, être blanche...bah tout le monde tente d'y remédier)

Amis et famille se sont unis pour plancher sur mon cas. Notons que mon père est espagnol et ma mère vient des îles....de quoi alarmer la famille :

"Bon c'est pas possible là, d'où elle vient à la fin? C'est quand même fou...ces soeurs ne sont pas blanches comme ça... et le monoï pur, on a déja essayé ? ah....
- J'ai entendu parler des bébés quarterons ! Des fois des combinaisons sanguines font que la peau est trés blanche !!! si si, regardez le bébé de david et cathy guetta "

J'ai déja regardé le bébé de david et cathy guetta.....il est moins blanc que moi....

Alors des mesures extrêmes ont été prises : beurre rance à même la peau en plein caniar, pas de protection du tout, serviette de plage noire pour attirer te soleil ...... RIEN, pas même un coup de soleil....

Ma peau refuse tout changement, et à la mer ou à la piscine, les gens continue à se demander si, de loin, ce n'est pas moby dick qui vient joyeusement se mêler à la foule.

Parallèlement à ce problème, mes cheveux sont NOIRS.....noirs noirs noirs noirs....et, cerise sur la tarte au pommes, ils refusent toute tentative de couleur, reflet, mèche...c'est assez effrayant

Le résultat est donc assez proche de la description de l'amie croqueuse de pommes, et c'est d'ailleurs ainsi que certaines personnes aiment m'appeler quand l'occasion se présente...

J'ai tenté la feinte autobronzant, mais ma peau s'apparente alors plus à la carotte détérrée plutôt qu'au teint parfait de Laetitia Casta dans la pub...

Donc voila ! Je suis toute blanche, toute brune, et j'en suis fièreykefuejgzvdfyimyfg.....



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17 juillet 2007 2 17 /07 /juillet /2007 15:12
Et voilà !


Définie copieusement par certains proches comme étant légèrement en retard sur diverses technologies qu'un gamin de 4 ans et demi manipulerait les doigts dans le nez, un oeil fermé et un pied dans les fourmis rouges, je donne aujourd'hui naissance à mon blog !

Espérons qu'il dure plus longtemps que tous les embryons de régime (qui pourtant s'annoncaient drastiques et  volontaires) que je collectionne jusqu'à présent...

Mais que vais-je bien pouvoir faire sur cette merveille me demanderez vous ? Je m'empresse de vous répondre, je vous sens interrogatifs et émus :

Je ne compte pas tout à fait vous abreuver de photographies relatant des diverses orgies communes à mon environnement étudiant actuel (sauf si cas exceptionnel se présente à l'horizon).

Donc pas de truc du genre "Ouais les gens, super teuf de sam'di, putain on s'lé collé, mattez les tofs lachez vos coms !!"

Voyez vous je compte utiliser ce blog un peu comme une "pensine" (que ce qui ne lise pas Harry potter sortent pas la porte de derrière sans se faire remarquer), une façon de mettre à plat et de vous faire partager certains de mes évènements quotidiens qui engendrent des réflexions, qui finalement dans la plupart des cas concernent la majorité d'entre nous.

Nous verrons ce que ça donnera, si mon exceptionnelle vie suffira à alimenter ce blog et à vous tenir en haleine (hum...), mais qui ne tente rien n'à rien, et la vie n'est qu'expèriences !!

Alors oui....ça y est....je clique et je poste !  "click" ^
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I do not have a gentle heart ~ Daenerys Targaryen