En ce moment, je cherche à déménager.

La première semaine de mon processus d'écumage des annonces des particuliers, j'étais toute excitée et positive, pleine d'espoir tel le poussin sortant de l'oeuf...

Au bout de 2 semaines, après moultes vestes et manteaux, et autres supercheries de la part de certains propriétaires (ex : "Oui ! Je me décide ce week end, mais vous êtes en final pour la décision !" ... "Ah bah écoutez non, on a décidé de trancher en fonction de celui qui avait les cheveux les plus longs, vous perdez") (ceci est une parodie, pas si loin de la vérité cela dit), à l'inverse du poussin, je m'apparente plutôt au vieux vautour blasé qui aime personne.

Il y a 3 jours, j'ai visité un studio dont la douche se situait entre les plaques de cuisson et le frigo. Smiley illustratif : -_-

J'ai donc décidé il y a peu de faire le deuil des particuliers, notamment aprés avoir visité un appart vraiment sympa avant hier soir... La liste des visiteurs s'élevaient à 30 personnes, je passais en 10ème, HOW THE HELL puis-je espérer qu'elle se souvienne de moi lors de la décision finale ?

"Mais enfin, mon amie, tente donc de visiter quelques agences !". Oui, certes, les apparts sont mignons, voire parfaits, mais les honoraires coûtent un bras, et la caution une cuisse.

D'où mon remaniement de meubles récent, à 11h30 du soir, pour me donner l'impression d'être dans un nouvel appart...

Et pour parfaire mon désarroi, je regarde Gossip Girl en ce moment, et, en plus de tomber IN LOVE WITH CHUCK BASS, je pleure devant les jeunes riches de l'Upper East Side qui vivent dans des suites de palace.

Monde cruel...

Au boulot, c'est un peu la fête du slip.



Un peu comme dans la série starring Steve Carell, on se fait des coups bas en mode "ouh ouh on est une équipe jeune, (moyenne d'âge 26 ans), et y'a des filles et des garçons alors on aime bien et on châtie bien".


Donc en fait hier, j'ai riposté à une vanne en catapultant une boulette de papier sur un collègue... au moment PILE ou le patron, qui est genre JAMAIS LA, rentre dans le bureau. En plus, je vise tellement mal que la boulette l'a effleuré.

Presque comique...



Sinon, ce week end, je vais faire la Techno Parade bien Fat avec anyia. Faut bien que je m'amuse un peu, l'autre ro-beau est parti 5 jours danser du bidon en Inde, alors que, nous sommes tous d'accord, il devrait ramper par terre, tétanisé par la souffrance de me savoir si loin, se languissant de nos retrouvailles, incapable de s'occuper l'esprit autrement qu'en pensant à moi en effeuillant des marguerites.

Bah lui non. C'est un vilain bonhomme.

Ah ! Et y'a une lectrice trop assidue qui m'a reproché sommairement mon "écriture pourrie" et mon "humour sans intérêt". Si si si, je vous assure. Ce a quoi j'ai répondu "lol". Je crois qu'elle m'aime, mais n'ose pas se l'avouer...

Et en exclu, jim's face from The Office... :)

Pile le 1er septembre, la nature s'est dit "Allez, c'est la rentrée là, on va faire comprendre à tout ces vermicelles qu'on se remet au taf et vite fait oui !". Donc il a plu mochement le 1er septembre, joie, bonheur, je regrette presque les 1 542°C de Dubai.

Cette date coïncide avec l'anniversaire d'une de mes soeurs, celle qui a le plus la looze, et de loin.

Et donc ce matin, c'était la rentrée, et c'est rigolo de croiser tous les petits lycéens mal coiffés et mal habillés qui vont à leur première journée de lycéééée wouh ouh. Les filles se sont toutes réinventé un nouveau style, et les mecs se sont laissé pousser les cheveux.

Ah la la, c'est loin tout ça (j'aime prendre un ton érudit, sage, mûr, genre j'ai vécu plein de choses et je suis au dessus de tout ça).

Non c'est mal. C'est mesquin et déplacé.

Il faut conjurer tout ça : le 1er septembre, c'était aussi l'anniversaire de Bill et Tom de Tokio Hotel.

Voila, le mal est réparé.

Oui, j'ai pris de bonnes résolutions pour la rentrée, et je compte en mettre des tartines parce que j'trouve ca coule.

Alors déjà la piscine, HUGE décision, parce que, c'est bien simple, je déteste par dessus TOUT me mettre en maillot (encore plus que les connexions sécurisées, c'est dire). Et puis piscine régulière équivaut à EPILATION régulière, ce sur quoi j'ai décidé de bâcler. Attend c'est bon quoi, j'ai personne à séduire, mon ro-beau est pas là, et j'y vais pas pour frétiller du mollet, mais pour faire du crawl bien fat. Donc bon, je ne vais pas non plus m'afficher en mode yéti, mais j'adopte une technique sommaire.

Deuxièmement, l'équilibre alimentaire, aprés une perte de poids significative planifiée. Pourquoi ? Oh, pour pas grand chose finalement, mais à force de "pas grand chose", on se retrouve au cinéma avec son amoureux, une bombe sexuelle au courbes frêles à l'écran.

Homme vilain - "Ah bah dis dons, t'as vu comme elle est belle !
Moi (pleine d'espoir) - Mais attend, oui, peut être, mais ses genoux sont cagneux, et on voit les os de ses épaules...
Homme vilain - Oui, alors certes, mais elle est quand même BELLE.
Moi (ton teigneux) - Et bien tiens envoie lui une lettre et épouse la.
Homme vilain - Cela dit, les bonnes formes, c'est ca qui est bon."

Et là je dis STOP !

Quand un garçon, pensant bien faire, dit à sa copine "moi je préfère les formes généreuses, c'est pour ca que je t'aime mon gros loukoum", ce n'est PAS flatteur !

D'où la résolution n°2. Alors le but n'est pas de m'apparenter à Salazar Serpentard à la fin du processus, mais juste d'être moins généreuse, y'en a marre d'être généreuse.

Et la 3ème résolution (non des moindres héhé) : commencer à faire mes 22 ans, agir en adulte, fonctionner en tant que tel, faire des projets d'avenir.... et donc assister au concert de Cinema Bizarre en octobre avec ma Lou.

Cherchez l'erreur...