La plate forme Overblog a été mise à jour et améliorée. C'est une bonne chose, mais maintenant, quand j'arrive sur ma page d'accueil, j'ai une grosse phrase bleue turquoise qui me dit  " VOTRE BLOG N'EST PAS DANS LE TOP DES BLOGS", au cas où j'aurais trop pris la confiance. C'est fâcheux.

Sinon, hier, mon amoureux m'a tendu un GUET APENS. J'ai hésité toute la journée avant de me décider à vous narrer cette épisode, parce que quand même, c'est fort cocasse.

Mais plantons plutôt le décor :

Monsieur est revenu pour quelques temps de sa mission dans le Mordor des Emirats Arabes, et a donc réinvesti le cocon familial.

"Viens dormir à la maison tu rencontreras mon papa, ma maman, ma soeur, mon chat, mes robots !".

S'installe alors le stress comparable à celui qui précède un entretien d'embauche : "Et si ses robots me trouvent débile et moche ? Et si par mégarde je fais tomber un vase ? Et si je fais du bruit aux toilettes et que tout le monde m'entend ?".

Je me suis tout de même foutu un coup de pied au cul, et j'ai rencontré le dit cocon, aprés certes moultes chouinements comme quoi "de toute façon ils m'aimeront pas parce que je suis pas belle et toi tu vas m'abandonner et me laisser dans un coin comme un pot de terre cuite".

Bien entendu, ca s'est trés bien passé, dans une ambiance des plus relax.

Sauf quand la maman m'a confondue avec sa fille un matin dans la douche. Là j'ai senti une poussée d'adrénaline (tandis que l'autre marcassin gloussait de son côté).

Donc hier soir, je rejoins Monsieur, qui m'annonce à mon arrivée que "la famille et des amis sont chez ma grand mère, ils demandent quand tu arrives, décapite moi plutôt aprés merci bien". 

Aprés moultes "tu n'es qu'un blaireau pourquoi tu me l'as pas dit plus tôt je ressemble à rien mon dieu je veux mourrir", nous rejoignons la troupe, et tout se passe trés bien.

En fait, vraiment trés bien.

J'ai même quasiment palper le sein de sa maman pour tester le rendu d'une prothèse mammaire ramenée par sa soeur, tout en buvant de la liqueur de poires.

Je GARDE cette belle-famille.

... Bon, en fait, je voulais compléter l'article précédent en racontant mon repas avec boss roux (qui a eu lieu il y a déjà une semaine ! Honte à moi), mais je me dis que bon, vu que ca devient un peu périmé, je refais un autre article neuf.

Un article neuf, certes, mais qui va pas servir à grand chose, dans la mesure où je suis sur la fin de mon stage, et donc que je suis TOUT LE TEMPS flanquée de mon remplaçant, qui est sagement rivé sur mon écran, dans la mesure où je dois lui transmettre mon immense savoir tellement utile. Ne vous méprenez pas, il est adorable et sympathique, et en plus il a possibilité d'accès à ce blog, alors j'ai intérêt à dire des gentillesses sur lui.

Sinon, Boss de plus en plus roux part en vacances vendredi, ce qui fait que ma dernière semaine de stage s'apparentera à un festival d'orang-outans ivres, en tout cas pour ma part, vu que, bin, J'EN AI PLUS RIEN A FOUTRE DE CETTE MISSION A LA CON.

Et sinon, et bin je sors avec un homme bionique, qui me prend beaucoup de temps, parce que je dois toujours veiller à ce qu'il ait des pièces adéquates, sinon il ne fonctionne pas... C'est trés accaparant, et je m'en passerait bien.

Si.

Non, en fait.

<3

Veux-tu savoir, ami lecteur, pourquoi diable ne t'ai-je pas honoré d'un de mes articles si enrichissant en ce début de semaine radieux ?

(Oui, tu veux savoir) (En plus, c'est un peu drôle).

Vois-tu, je n'ai pas Internet dans mon humble studio, dans la mesure où quand je rentre du travail, je n'aspire à rien d'autre que de lire des encyclopédies et méditer sur la condition humaine.

...

En fait, j'ai pas assez de thunes. J'ai bien tenté de piquer le wifi d'un voisin, mais les fourbes mécréants ont TOUS des connexions SECURISEES. Je crois que c'est l'expression que je déteste le plus au monde, la connexion SECURISEE.

Donc, je ne peux scriber mes imparables posts chez moi, je le fais au boulot.

Jusqu'à présent, j'était tranquillou dans un bureau avec une coupine Stagiaire, et si on voulait glander pépère, on se gênait pas. Ainsi, elle pulvérisa son score au Tétris, tandis que je vous inondais de mon humour admirable.

Oui... mais :

Vendredi, annonce générale dans les bureaux : un REMANIEMENT DE STRUCTURE se profile (deuxième expression la plus détestée désormais).

... Le temps de me remettre de la nouvelle, je n'étais pas en mesure d'écrire ce week end...

Pourquoi ?

Je suis désormais dans le même bureau que mon Boss Roux.

Qui a une vue panoramique sur mon bureau.

MORT DE LAULE.