Veux-tu savoir, ami lecteur, pourquoi diable ne t'ai-je pas honoré d'un de mes articles si enrichissant en ce début de semaine radieux ?

(Oui, tu veux savoir) (En plus, c'est un peu drôle).

Vois-tu, je n'ai pas Internet dans mon humble studio, dans la mesure où quand je rentre du travail, je n'aspire à rien d'autre que de lire des encyclopédies et méditer sur la condition humaine.

...

En fait, j'ai pas assez de thunes. J'ai bien tenté de piquer le wifi d'un voisin, mais les fourbes mécréants ont TOUS des connexions SECURISEES. Je crois que c'est l'expression que je déteste le plus au monde, la connexion SECURISEE.

Donc, je ne peux scriber mes imparables posts chez moi, je le fais au boulot.

Jusqu'à présent, j'était tranquillou dans un bureau avec une coupine Stagiaire, et si on voulait glander pépère, on se gênait pas. Ainsi, elle pulvérisa son score au Tétris, tandis que je vous inondais de mon humour admirable.

Oui... mais :

Vendredi, annonce générale dans les bureaux : un REMANIEMENT DE STRUCTURE se profile (deuxième expression la plus détestée désormais).

... Le temps de me remettre de la nouvelle, je n'étais pas en mesure d'écrire ce week end...

Pourquoi ?

Je suis désormais dans le même bureau que mon Boss Roux.

Qui a une vue panoramique sur mon bureau.

MORT DE LAULE.

... je suis si affreuse sur les photos ?

POURQUOI y-a-t'il des gens qui rendent genre PARFAITEMENT sur les photos, tandis que moi, je ressemble à un trognon de poire avariée ?

Sérieusement, il faut toujours une antithèse de toi dans un album photo. Genre la pote trop gentille et trop belle que tu peux PAS détester parce qu'elle est gentille (je m'en fous, je HAIS quand même les filles gentilles et belles)(il y a forcément un truc)(genre une troisième jambe, ou des branchies). Et bien sûr, quelle que soit la tête qu'elle va faire, ça rend BIEN.

Moi, quand un appareil se rapproche dangereusement, le processus "lève la tête droite, pense à ton menton, attention souris pas trop tu vas avoir l'air con, ouvre pas la bouche, lève un sourcil, baisse les yeux rentre le ventre, sors les seins" se met en marche. Et MEME AVEC CA, j'arrive à m'apparenter à un lamentin qui a la bouche pleine.

Les photos, c'est juste horrible. Parce que devant la glace, franchement, ça va quoi. Tu te dis "bon, j'ai pas totalement perdu, je suis pas UGLY". Mais alors dernièrement, je suis tombée sur le type de photo DEMONIAQUE.

Tu sais, celle que t'es même pas au courant qu'elle a été prise, et tu la découvres comme ça, au hasard. C'est le genre de photo où t'es pas du tout préparée, où t'es avachie telle un diplodocus sur ta chaise, les épaules BIEN voutées, le regard BIEN vide, la tronche BIEN en vrac, l'air BIEN dégueu. Pour tout te dire, quand j'ai vu cette photo, ma première pensée fut "Dragon de Komodo". Puis "Bossu de Notre Dame".

...


Bref, sinon, hier, j'ai vu des coupains, et on a fait que parler de sexe. C'est drole, parce qu'au début des soirées, quand les gens ont pas beaucoup bu, on fait semblant de parler politique et économie, pour essayer de crédibiliser le fait qu'on commence à se rapprocher des 25 ans. Et aprés 2 verres, tout le monde parle de sexe avec tout le monde, moi la première, c'est inévitable.

Sauf avec Lola :) Avec Lola, on parle d'amour :) (Enfin, surtout elle, parce qu'elle est genre IN TOTAL LOVE with me) (muh uh)

Je m'étais promis de ne pas poster avant d'avoir fini le DOSSIER MEMOIRE DE FIN D'ETUDES, dont le seul nom rime avec "ennui mortel, prise de tête inutile, sujet qui jamais ne nous sortira d'une galère dans notre vie".

Mais, un évènement est survenu. Mon PAPA a commenté sur l'article précédent.

Alors, certes, ce n'est pas la première fois que mon papa commente (notez d'ailleurs qu'il se donne le nom de concombre masqué, ce qui est diamétralement peu original) ("ouh la la, elle vanne son pèèère") (oui, je peux me le permettre, vous ne savez pas ce qu'il m'a déjà fait subir) (le jour où il a appris que j'écoutais Tokio Hotel, il m'a reniée).

Donc, je disais, mon papa dénonce un manque de chasteté dans mes paroles, et de finesse et de profondeur dans mes articles. Des fois, mon papa aimerait que je parle comme Giscard, et que je me ballade avec le Mercator dans la rue.

C'est la deuxième fois qu'il me fait la remarque, et dans la mesure où je suis adulte maintenant, et que j'ai tendance à réagir plus mûrement, de façon plus réfléchie, je lui ai, de façon tout à fait naturelle, beugler à la figure que j'avais des priorités, que j'écrivais ce que je voulais sur mon blog, et que voilà, il me comprendra jamais.

Cela dit, un peu plus tard, j'ai pensé au raisonnement suivant :

Je suis une personne douée de nature, qui a toujours raison. Ce don est forcément génétique. J'ai donc pensé à ma maman. Le problème avec maman, c'est qu'elle ressent une infinie bonté pour chaque être vivant (c'est d'ailleurs la seule humaine de notre famille, même quand elle se moque, c'est TOUJOURS gentil), et ce trait de caractère fort honorable, a cependant tendance à erroner son jugement, parfois.

Exemple plus que probant = "Roh écoute, moi je trouve quand même que Shirley et Dino font des efforts dans leurs performances, c'est des gens sympas. Je trouve même que Shirley a du charme".

Vu que je n'ai que deux parents (je suis originale), et que mon papa est bien mon vrai papa (j'ai vérifié, on a le même humour imparable, pas d'erreur possible), j'en ai conclu que mon don provenait de ce dernier.

Je pense donc donner plus de profondeur à mes articles à l'avenir.

(J'ai déjà commencé avec cet article, je suis exténuée).

Aujourd'hui, j'ai décidé de faire un quizz Disney, parce que je suis pleine d'idées innovantes, et que mon service est parti en réunion stratégique pour 2 jours. C'est donc la FETE DU SLIP. Je peux ainsi me permettre de glandouiller sur mon bloug.

Mais avant de nous lancer, je tiens à rappeler une vérité universelle DONT CERTAINS DOUTENT ENCORE (incroyable n'est ce pas) :

J'AI TOUJOURS RAISON.

Exemple pour illustrer ceci (je fais les choses trés bien)(parce que j'ai toujours raison souviens-toi) : Avant hier soir, mon amoureux (bin oui) m'appelle pour parler (notre relation est SO originale), et la conversation finit par, et je cite :

"Tu m'énerves avec tes suppositions à la Madame Irma qui sont toujours vraies".

Ca commence trés bien :) (et aucune contestation possible, vu que j'ai toujours raison tout ça).



Allez, Let's Play !






                Et voila le QUIZZ Disney ! Wouh ouh !
    A gagner ... bah je sais pas, une photo de moi, un article trop draule 
           spécial cassdédi,  un diplôme du bon disneyphile, OSEF quoi



Mais attention hein, un test un peu chiadé quand même. Genre Simba, tout le monde sait qui sait... Mais dès qu'on creuse un peu, c'est là qu'on voit qui sont les VRAIS disneyphiles (coup de pression mouah ah).




Comment s'appelle la copine de Bambi ? Oui la grosse chieuse qui arrête pas de rire comme une pie épileptique quand elle est petite, et qui devient trop baunasse 1 an aprés ... ?





                       Comment s'appellent les 2 frères de Marie, dans les Aristochats ?





Qui est ce joyeux personnage ? De quel dessin animé est-il tiré ?





On oublie toujours les noms des princes de Disney parce qu'ils se ressemblent tous, et sont tous moches et incipides (puis John Smith est arrivé ... aaaah, mon fantasme de mes 8 ans ...). Alors, comment s'appelle le guignol de la Belle au Bois Dormant ?






Qui sont ces 2 personnages ? (Vachement duuuur....)




 


                                                                  Et ceux là ?





Bisou bisou ;)