Oui, j'ai pris de bonnes résolutions pour la rentrée, et je compte en mettre des tartines parce que j'trouve ca coule.

Alors déjà la piscine, HUGE décision, parce que, c'est bien simple, je déteste par dessus TOUT me mettre en maillot (encore plus que les connexions sécurisées, c'est dire). Et puis piscine régulière équivaut à EPILATION régulière, ce sur quoi j'ai décidé de bâcler. Attend c'est bon quoi, j'ai personne à séduire, mon ro-beau est pas là, et j'y vais pas pour frétiller du mollet, mais pour faire du crawl bien fat. Donc bon, je ne vais pas non plus m'afficher en mode yéti, mais j'adopte une technique sommaire.

Deuxièmement, l'équilibre alimentaire, aprés une perte de poids significative planifiée. Pourquoi ? Oh, pour pas grand chose finalement, mais à force de "pas grand chose", on se retrouve au cinéma avec son amoureux, une bombe sexuelle au courbes frêles à l'écran.

Homme vilain - "Ah bah dis dons, t'as vu comme elle est belle !
Moi (pleine d'espoir) - Mais attend, oui, peut être, mais ses genoux sont cagneux, et on voit les os de ses épaules...
Homme vilain - Oui, alors certes, mais elle est quand même BELLE.
Moi (ton teigneux) - Et bien tiens envoie lui une lettre et épouse la.
Homme vilain - Cela dit, les bonnes formes, c'est ca qui est bon."

Et là je dis STOP !

Quand un garçon, pensant bien faire, dit à sa copine "moi je préfère les formes généreuses, c'est pour ca que je t'aime mon gros loukoum", ce n'est PAS flatteur !

D'où la résolution n°2. Alors le but n'est pas de m'apparenter à Salazar Serpentard à la fin du processus, mais juste d'être moins généreuse, y'en a marre d'être généreuse.

Et la 3ème résolution (non des moindres héhé) : commencer à faire mes 22 ans, agir en adulte, fonctionner en tant que tel, faire des projets d'avenir.... et donc assister au concert de Cinema Bizarre en octobre avec ma Lou.

Cherchez l'erreur...

... quand les gens fixent mes pieds dans le métro. J'ai l'impression d'avoir un doigt de pied en trop, ca me fout mal à l'aise.

Sinon, j'ai un collègue de bureau, il m'a dit "toi, je suis sûre que t'aimes Twilight". Ce à quoi j'ai répondu "peuh, pour qui me prends-tu ?".

Oui, ce n'est pas dans mes habitudes de renier mes goûts judicieux et criants de maturité, mais aprés avoir consulté cette vidéo, j'ai eu du mal à m'affirmer...

... j'aime bien jouer ma Lola, et ne pas poster pendant des années lumière en faisant croire que je suis trop occupée pour le faire (<3) (Je ne vais pas trop faire ma maligne, parce qu'elle m'en veut de pas avoir vu Harry Potter 6 (sombre déception) avec elle) (elle m'aime en secret, mais ça, tu le sais déjà tellement c'est obvious).

Donc, comme je le disais dans mon précédent article, je viens d'achever ma première semaine de TAF. Bosser pour de vrai semble être le quotidien de mes collègues, quelque part, ça me fait mal au coeur. Heureusement, ils sont tous trés sympas, aucun d'eux n'est roux, et ils sont tous prêts à m'aider.

Collègue 1 - "Alors surtout tu n'hésites pas si tu es pas sûre d'un truc, tu me demandes, si tu sais pas ou enregistrer tes ventes, ou si tu dois consulter les plannings mais que tu sais plus ou c'est, tu viens me voir ok ? T'as une question d'ailleurs là ?
Moi - Ahem... Pour les tickets resto... On demande à qui... ?".

Pendant que je me TUE A LA TACHE, mes soeurs, ces harpies, sont en VACANCES EN ESPAGNE. Ca fait un bon mois que je ne les ai pas vues, brailler me manque. J'ai bien essayé avec une amie dernièrement, rien à faire, seules mes soeurs n'ont pas le sentiment de se faire agresser et braquer quand je braille gaiement.

Pour la peine, une jolie photo d'elles. Celle de droite est belle en vrai, mais allez savoir pourquoi, sur les photos, on dirait une boursouflure (comme moi, étrangement hein...).

Sinon, rien à voir, mais ça me tient à coeur, alors je le dis : j'ai enfin regardé Into The Wild. Mais oui tu sais, le BIG chef d'oeuvre inspiré d'une histoire vraie dont tout le monde a parlé en disant que c'était un film incroyable, trop bon, une histoire trop émouvante tout ça.

En fait c'est bien la première fois que je me retrouve face à une enigme comme ça.

Disons que de manière générale, quand je regarde un film, je suis capable très vite de décider s'il s'agit d'un raté astral, ou d'un bon film. Et ce, en fonction de mes attentes, de mes goûts, de ce que selon moi sont les critères qui font qu'un film est bien (critères généralement les meilleurs, puisque j'ai toujours raison, souviens-toi).

C'est donc avec moultes expectations que je me suis glissée sous ma couette, le demi-sourire caractéristique du "ouh la la la ouiiiii je vais regarder un bon fiiiilm".

ET BAH NON.

Je sais pertinemment que je vais bouleverser l'opinion publique en affirmant cela, et que vu que mon blog a tellement d'impact, on va me bombarder de tomates et d'oeufs en tout genre à partir de maintenant, mais je dis NON.

Pendant tout le film, je n'arrêtais pas de me demander au nom de quoi ce personnage QUI N'A RIEN D'ORIGINAL méritait un tel tribu ? On a tous des guerres spirituelles à mener, et les moins originales de toutes restent les conflits familiaux et le rejet de la société de consommation. Si toutes les personnes un peu chamboulées émotionnellement décidaient de partir loin, sans argent sans rien, sans prévenir sa famille, une tente sur le dos et un chapeau sur la tête, on serait 3 milliards sur les routes. Le mec a prétexté un refus de la méchante société et du monde asservi de partout par celle-ci pour se barrer, sans regarder derrière, en laissant sa famille sans nouvelles. C'est pas de l'héroïsme, c'est de la lâcheté. C'est fuir une vie qui ne lui convientpas, parce que tu comprends le monde est pas beau.

Et cet étrange rétrospective de cette vie d'ermite tourne au pathétisme : l'utopiste meurt empoisonné par des plantes, tout seul, comme un con, à 30 km d'une route nationale (LOL), en rêvant de retrouver sa famille.

Bah oui mon con, t'as merdé hein.

Cette histoire me met étrangement en colère, parce que je ne comprends pas comment une personne peut décider d'abandonner tous les gens qui l'aiment, comme ça, sous prétexte que la vie qu'on lui a offert est trop confortable. Et je comprends encore moins tout le buzz que ca crée. "Oh oui pauvre garçon, je le comprends tellement, avec toute cette pression sociale... Oh et le pauvre, il meurt tout seul, sans personne, tout sale et tout mort de faim".

Bah moi je suis pas d'accord.

Héhé, ca va mieux :)

La plate forme Overblog a été mise à jour et améliorée. C'est une bonne chose, mais maintenant, quand j'arrive sur ma page d'accueil, j'ai une grosse phrase bleue turquoise qui me dit  " VOTRE BLOG N'EST PAS DANS LE TOP DES BLOGS", au cas où j'aurais trop pris la confiance. C'est fâcheux.

Sinon, hier, mon amoureux m'a tendu un GUET APENS. J'ai hésité toute la journée avant de me décider à vous narrer cette épisode, parce que quand même, c'est fort cocasse.

Mais plantons plutôt le décor :

Monsieur est revenu pour quelques temps de sa mission dans le Mordor des Emirats Arabes, et a donc réinvesti le cocon familial.

"Viens dormir à la maison tu rencontreras mon papa, ma maman, ma soeur, mon chat, mes robots !".

S'installe alors le stress comparable à celui qui précède un entretien d'embauche : "Et si ses robots me trouvent débile et moche ? Et si par mégarde je fais tomber un vase ? Et si je fais du bruit aux toilettes et que tout le monde m'entend ?".

Je me suis tout de même foutu un coup de pied au cul, et j'ai rencontré le dit cocon, aprés certes moultes chouinements comme quoi "de toute façon ils m'aimeront pas parce que je suis pas belle et toi tu vas m'abandonner et me laisser dans un coin comme un pot de terre cuite".

Bien entendu, ca s'est trés bien passé, dans une ambiance des plus relax.

Sauf quand la maman m'a confondue avec sa fille un matin dans la douche. Là j'ai senti une poussée d'adrénaline (tandis que l'autre marcassin gloussait de son côté).

Donc hier soir, je rejoins Monsieur, qui m'annonce à mon arrivée que "la famille et des amis sont chez ma grand mère, ils demandent quand tu arrives, décapite moi plutôt aprés merci bien". 

Aprés moultes "tu n'es qu'un blaireau pourquoi tu me l'as pas dit plus tôt je ressemble à rien mon dieu je veux mourrir", nous rejoignons la troupe, et tout se passe trés bien.

En fait, vraiment trés bien.

J'ai même quasiment palper le sein de sa maman pour tester le rendu d'une prothèse mammaire ramenée par sa soeur, tout en buvant de la liqueur de poires.

Je GARDE cette belle-famille.

... Bon, en fait, je voulais compléter l'article précédent en racontant mon repas avec boss roux (qui a eu lieu il y a déjà une semaine ! Honte à moi), mais je me dis que bon, vu que ca devient un peu périmé, je refais un autre article neuf.

Un article neuf, certes, mais qui va pas servir à grand chose, dans la mesure où je suis sur la fin de mon stage, et donc que je suis TOUT LE TEMPS flanquée de mon remplaçant, qui est sagement rivé sur mon écran, dans la mesure où je dois lui transmettre mon immense savoir tellement utile. Ne vous méprenez pas, il est adorable et sympathique, et en plus il a possibilité d'accès à ce blog, alors j'ai intérêt à dire des gentillesses sur lui.

Sinon, Boss de plus en plus roux part en vacances vendredi, ce qui fait que ma dernière semaine de stage s'apparentera à un festival d'orang-outans ivres, en tout cas pour ma part, vu que, bin, J'EN AI PLUS RIEN A FOUTRE DE CETTE MISSION A LA CON.

Et sinon, et bin je sors avec un homme bionique, qui me prend beaucoup de temps, parce que je dois toujours veiller à ce qu'il ait des pièces adéquates, sinon il ne fonctionne pas... C'est trés accaparant, et je m'en passerait bien.

Si.

Non, en fait.

<3