... Mon boss roux - celui là même qui m'a dit il y a 1 mois  "tiens, si tu prolongeais ton stage", et qui a changé d'avis il y a une semaine en me disant "mais non, tu n'as pas compris, c'est pas ce que j'ai dis, voyons..." - trouve que j'ai une GRANDE GUEULE.

Ce qui me laisse perplexe ma foi, dans la mesure où, au terme "Grande Gueule", j'associe immédiatement un énorme bonhomme ventripotent et verreux, qui cherche à compenser son manque de sex appeal par un humour dépréciateur. Et pas drôle pour un sou. Mon personnage a également mauvaise haleine.

Je me suis donc sentie destabilisée. Parce que bon, je suis pas ventripotente, ni verreuse (pas encore tout à fait les moyens)(mais j'y travaille)(donc pas verreuse POUR LE MOMENT), et il faut le dire, je ne sais plus quoi faire de mon surplus de sex appeal et de mon humour ravageur. J'ai d'ailleurs réussi à faire rire un vendeur au Disney Store ce week end, ce qui me paraissait quand même comme un gros challenge (les pauvres sont toujours stressés, il y a tellement de monde dans le magasin, et toujours la même bande son en replay).

Alors en fait, je pense tout simplement que mon boss roux a un complexe d'infériorité par rapport à moi, et qu'il est jaloux de mon EVIDENT SUCCES HUMOURISTIQUE.

Ou peut être m'en veut-il d'avoir balancé à tout le monde qu'il passait le plus clair de son temps à pouffer au téléphone avec les commerciaux.

Je ne sais pas trop.

Ce week-end, c'était Pâques (heureusement que je suis là pour te tenir au courant des choses de la vie).

Et mon papa et ma maman étant pas là (anniversaire de mariage - Marrakech)(parents indignes), je me suis auto-proclamée lapine de Pâques.

Alors j'ai pris tout les chocolats, je suis allée dans le jardin, et j'ai cachée toutes les figurines derrière les arbustes (ouais on a des arbustes), dans la fontaine (ouais ouais on a une fontaine)(sans eau), en sifflotant gaiement, en mode "mouah ah ah elles trouveront jamais tellement c'est bien caché".

Vient la MASTER PIECE. Oui parce que chaque année, y'a genre une star des chocolats, "pour toute la famille", et là, c'était une colonie de lapins dans un gros sachet plastique.

"Je vais trouver une cachette de la mort qui tue. Elles vont trop galérer ah ah ah ah !".

Je déniche donc une branche incurvée assez haut, et je cache les lapinous dedans, en replacant bien les feuilles genre c'est camouflé.

Je braille pour que mes soeurs comprennent qu'elles peuvent venir (on ne se comprend pas autrement, il nous faut Brailler).

Et LA, à la seconde ou elle est sortie dans le jardin, la plus grande de mes petites soeurs se rangent à mes côtés, un sourire en coin. Moi je m'attends à un torrent de "Hé hé dis donc bien joué pour les cachettes oh oh".

Et en fait elle me dit :
"Ah ah meuf, c'est quoi cette énorme bouse dans l'arbre là ? Tu pouvais faire genre moins discret ou pas ?".

Je la hais.

Hier, je me suis fendue le postérieur pour restituer un tableau hebdomadaire assez grandiose à une nana du service. Genre les formats de cellules au poil, et les bordures de colonnes de 1.54 d'épaisseur. Sans compter les petits commentaires d'analyse sur les cellules probantes.

J'envoie mon boxon à grand renfort de "Veuillez trouver ci joint", "Je reste à votre dispo", "Bien cordialement", "Par pitié embauchez-moi je suis la plus extraordinaire des stagiaires", et j'attend la cascade de remerciements avec satisfaction.

Quinze minutes plus tard > "Vous avez un nouveau message de collègue de service".

"Aaaaaah !?" me dis-je, pour faire un peu planer le suspense, tout ça.

Et je lis la chose suivante :
"Hello ! Bon alors merci pour ton tableau, mais finalement tu peux arrêter de me l'envoyer, parce qu'il se trouve que le jeune Mr XXX nous transmet les mêmes résultats via un flash beaucoup plus rapide. Merci quand même bye !".

...

Mr XXX, c'est Copain Stagiaire.

Je l'aime de moins en moins, car en plus de cette haute trahison, il me bat au ping pong, alors qu'il a l'allure d'un poireau rapiécé qui danse la lambada.

(Ps : j'ai le tome 3 de Twilight, et je me suis retenue 3 jours pour l'attaquer, comme ça, il me dure plus longtemps)(idée géniale)

... que je m'étais pas mis un bon gros caisson des familles.

Mais attention, pauvre mortel, car dorénavant, je me biture, certes, mais avec une classe internationale.

Vois-tu dans ma boîte, qu'elle est belle qu'elle est trop hype, on travaille certes, mais on se murge aussi.

AVEC MODERATION OH HEIN.

Mais le cliché légendaire des commerciaux "tellement bourrés en soirée qu'ils s'apparentent à de fins hippopotames qui s'ébroueraient en râlant" est vérifié.

Le cadre était GRAN-DI-OSE.
On s'est même fait offrir une Chapka toute blanche toute belle on dirait qu'elle est fait en poils de nuages (oui, une chapka)(parce que notre vodka vient de Géorgie)(le pays des loups)(trop la classe)(si si).

Et puis y'a un super mec trop beau qui m'a dragué avec trop de classe, je savais plus où me mettre.
Non, en fait c'est faux. Tout ne pouvait PAS être aussi parfait hein. Je me suis bien faite draguée, mais par un mec un peu porcin, faux blond, 40 ans passés, répondant au doux nom de Knud. Oui, je je suis un peu unique, alors les moches qui me draguent aussi que veux tu. Le pire, c'est que c'est moi qui ai commencé à engager la conversation, en mode jovial, persuadée naïvement que le sujet était décidément trop vieux et trop moche pour tenter quoi que ce soit... Mais, au bout de 15 minutes, Knud (laule) n'y tient plus, se lève de table, et vient me parler...

Knud - "Excuse moi, euh, tu es de quel signe astrologique ?"

(Je JURE qu'il a VRAIMENT osé dire ça)

Moi - " Ahem... hé hé...
Knud - Tu dois être Lion
Moi - Bin non (une chance sur 12 en même temps...)
Knud - Alors tu dois être Scorpion
Moi - Non, je suis Sagittaire
Knud - OH ! Moi aussi ! Les sagittaires sont rares tu sais.
Moi - Ah ca...
Knud - Mais ça ne m'étonne pas, tu n'as pas l'air d'être quelqu'un de trés nerveux, tu es féminine, sûre de toi, c'est le bon profil.
Moi - Oui (réponse pourrie)(en même temps il avait raison)(mouah ah) . "

Le problème, c'est que je ne pouvais PAS l'envoyer chier (je crois que c'est mon principal problème dans cette boîte au final), ça ne se fait pas, on pourrait me jeter des cailloux, me bannir à jamais en criant "tu as refusé les avances de notre pote Knud ! Dégage vilaine !".

Alors, j'ai bien tenté de me ruer au cou de mon voisin stagiaire pour faire croire au sympathique Knud que j'étais prise, mais celui ci a préféré me repousser trés franchement, tout en me confiant, gentil et solidaire, que "ah ah non non, tu te demerdes toute seule !". C'est un sale con, mais je l'aime bien (j'aurais fait pareil).

Finalement, je ne sais plus comment je m'en suis sortie, mais au final on s'en fout.

J'ai adoré cette soirée. Voir tous les gens avec qui tu bosses pétés jusqu'à l'os et osciller sur la piste de danse, c'est PRICELESS.  Le revers de la médaille, c'est le lendemain matin, la tête littéralement dans le FION, et les souvenirs impérissables qui ressurgissent quand tu croises tel commercial ou tel directeur dans les couloirs.

Déjà que j'ai du offenser Knud, j'évite de beugler de rire devant les autres.
(tchèk diz out)(aperçu de la salle m'voyez ?)(enviez moi alleezzzz !)