* "Bonjour" dans la langue des indiens Powhatan.
Hier, l’envie me prit de peindre en mille couleurs l’air du vent.
Parfois, c’est ainsi, je suis beaucoup plus attirée par les travaux manuels ou encore l’étude d’ouvrages anciens et écrits en tout petit. Le fait que mon ordinateur portable soit HS et que ma collection de Dvds se résume à 3 films n’a bien entendu que très peu d’influence sur ma prise de décision quant à mon activité nocturne…
Je l’admets, ne pas avoir accès à Internet, et ne pas avoir la télé, il faut avouer que ca reste les facteurs principaux qui vont conditionner la suggestion mentale suivante = «Tiens, je ferais bien un dessin de Pocahontas ce soir ».
Au final, je m’en sors bien, j’ai appris à survivre sans. Après avoir traversé les 5 étapes bien connues post-computer mortem.
Tentons de nous placer un peu dans le contexte = Je rentre du travail, fatiguée par la dure journée de labeur (la demi-heure passé à tenter de battre mon record a Bubble Shooter) (sans oublier la mise à jour du tableau Excel comptabilisant les innombrables pauses de mon collègue branleur) (mais oui, je suis toujours une psychopathe, rien n’a changé). Premier reflexe en rentrant, l’allumage du Saint-PC, l’objet divin qui me permet de faire la fouine sur Facebook, de glousser grassement devant des vidéos rigolotes sur Youtube, de me vautrer en toute légalité devant les derniers films a l’affiche, et de m’injecter ma dose quotidienne de SERIES DES ETATS UNIS (Mais que faisait-on AVANT ?).
Et là, s’affiche sur mon écran une phrase sur fond bleu roi, écrite en français. J’insiste sur le fait que c’est en français, cela veut bien dire que le monsieur en charge des phrases des bugs dans la chaine de construction de l’ordinateur a crée des phrases en se disant que l’utilisateur comprendra ce qui est écrit et saura quoi faire.
" Il se peut que l'image IEFRAME.DLL soit endommagée. Le total de contrôle de l'en-tête ne correspond pas au total de contrôle calculé ".
Merci, c’est plutôt clair.
Etape 1 : Le refus
« Ah ah, n’importe quoi. Je vais éteindre le pc et le rallumer. Tout redeviendra normal, le message n’apparaitra plus, des billets de 100 EUR sortirons du lecteur de disque et des M&M’s tomberont de la webcam ».
Etape 2 : La colère
Apres une dizaine de vaines tentatives, le positivisme s’évapore et on se laisse submerger par des râles bien connus = « PUTAIN MAIS C’EST PAS VRAI, ORDI DE MERDE, tu crois vraiment que je comprends ta phrase CONNARD ?! ».
Etape 3 : La négociation
« Ah mais attends (espoir), je peux toujours faire ma pauvrette et charmer l’homme afin qu’il me prêtasse son Mac (espoir espoir). Ouiiii il ne pourra pas refuser, il m’aime, il est gentil ».
Etape 4 : La dépression
Apres avoir essuyé un refus qu’on peut décemment qualifier de catégorique (« C’est mort, tu rêves »), je me roule par terre en murmurant des versets sataniques et en faisant le compte des épisodes de série que j’ai déjà ratés.
Etape 5 : L'acceptation
« Bon bah j’ai plus qu’a utiliser mon temps libre pour faire des choses a caractère nul comme lire, dessiner, cuisiner, sortir, me coucher a 10h (hérésie) ».
Lecteur, tu es geek, tu comprends la phrase du monsieur des bugs, tu sais ce qu’il faut faire, et tu es capable de me l’expliquer en langage « Martine répare son ordinateur », fais toi plaisir.
